父母智慧要學(xué)習(xí)提升孩子才能健康成長心理咨詢師，國學(xué)踐行者 <p class="ql-block">父母聯(lián)系需要系統(tǒng)學(xué)習(xí)</p> <p class="ql-block">希望你的父母不是，但是確實(shí)相當(dāng)數(shù)量的父母是這樣的：既要你聽話，又要你有主見；既要你規(guī)矩，又要你會創(chuàng)新；這種同時發(fā)出兩個明顯相反指令，又要求你執(zhí)行的，導(dǎo)致你陷入兩難境地的情況，是英國的心理學(xué)家格雷葛里·貝特森在1956年的提出的探尋精神分裂癥的病因時提出的理論，命名為：雙重束縛。沒錯，精神分裂，很多人簡稱它為：精分。生活中由于精分，需要藥物治療的肯定是少數(shù)，但是遭遇到父母雙重束縛的卻很常見。比如：飯前你想吃點(diǎn)零食，父母會說：都要吃飯了，吃什么零食！如果是飯后吃，他們又會說：都吃過飯了，還吃什么零食！再比如：周末休息在家，父母嫌你不出門：成天就知道在家躺著！但如果出門，他們可能有會說：好不容易休息，就知道往外跑！還比如：出門陪你買衣服，你挑白色的，他們嫌不耐臟；你挑黑色的，他們嫌太老氣；最后挑了件媽媽欣賞的粉色。最后還要補(bǔ)充一句：這可是你愿意的，我可沒逼你。同時發(fā)出兩個相反的指令，并且要求對方執(zhí)行，如果對方是個心智尚不成熟的小孩，就可能分裂。類似這樣的例子不勝枚舉，多數(shù)情況都是父母既想放手，又放不下自己的控制欲。概括來說，就會讓孩子甚至外人看來是，既要又要還要。說句扎心的，這種父母居于底層的多。這個底層，倒不一定是經(jīng)濟(jì)條件差，更多的是認(rèn)知水平低。我昨晚在一家小店里吃串串，類似火鍋的那種。一位姥姥帶著他的外孫坐在我對面。男孩讀初中了，穿著校服，個子比姥姥超出一大截。姥姥先是說，想吃什么隨便拿。男孩先是給自己拿了幾個肉串，有雞腳、火腿腸啥的。姥姥看到后馬上說：怎么都是肉，不吃菜可不行，火腿腸是垃圾食品。男孩性格很溫和，起身拿了幾串菜回來。姥姥看了一眼，又說：你拿菜的時候挑一下，你看這個生菜，都蔫了，換一個吧。男孩又去換了幾個菜串，姥姥又說：也沒說不讓你吃肉，再拿幾串肉呀！都是菜怎么吃得飽！不知道男孩怎么樣，坐在對面的我反正是飽了。不知道這位姥姥的女兒有沒有自省與兒子的交流方式，因?yàn)檎f法的方式、行為的邏輯，是會代際相傳的，除非有極強(qiáng)的自省意識，并且有強(qiáng)大的執(zhí)行能力。但是一般人根本覺查不到自己的問題，這就是認(rèn)知水平低。提升自身的認(rèn)知水平是極需要門檻的，讀書、交流.....還只是一方面，最難的在于，提升認(rèn)知，通常意味著否定自己過去的行為方式，承認(rèn)自己是個傻X，承認(rèn)自己的父母的水平極low并且非常狹隘自私，承認(rèn)自己教育下一代根本不合格，承認(rèn)那個自己看不起的某某某原來比我高好幾個level......太顛覆了，所以跨越階層很難，比掙錢難。一個人如果長期處于雙重束縛中，可能會產(chǎn)生認(rèn)知混亂，即沒有辦法識別他人的情感表達(dá)，還會在外部世界做出扭曲的、消極的、片面的判斷。比如這類人通常會有比較明顯的述情障礙，關(guān)于述情障礙，我在下面這篇文章里提到過。為什么親人間不能好好說話？他們還可能傾向于對周邊環(huán)境過于挑剔，負(fù)面評價居多，很難被取悅，總會關(guān)注到不讓他滿意的細(xì)節(jié)。還可能會，養(yǎng)成討好型人格，對于別人的感受和需求過于敏感，會不自覺地捕捉別人的感受，覺得別人的需求比我重要，讓自己迎合。都很累，要么自己累，要么讓別人累。更嚴(yán)重的，就精分了。</p> <p class="ql-block">述情障礙</p><p class="ql-block">人際關(guān)系中的“述情障礙”是指個體在識別、理解和表達(dá)自身情緒方面存在顯著困難的心理現(xiàn)象。這類人常無法準(zhǔn)確描述感受（如將焦慮誤認(rèn)為頭痛），也無法有效共情他人情緒，導(dǎo)致溝通障礙。他們可能習(xí)慣用單一情緒（如憤怒）表達(dá)復(fù)雜情感（如關(guān)心或擔(dān)憂），甚至將善意轉(zhuǎn)化為負(fù)面語言，例如父母嚴(yán)厲呵斥或伴侶爭吵時惡語傷人。這種障礙常源于童年情感忽視或壓抑，父母若存在類似問題，可能代際傳遞，使子女重復(fù)“好話變惡語”的溝通模式，破壞親密關(guān)系。簡言之，它是種“情緒失語+表達(dá)扭曲”的人際難題，根源常在原生家庭的情感教育缺失。</p> <p class="ql-block">述情障礙</p><p class="ql-block">述情障礙是一種難以識別、描述自身情緒，并且無法有效理解他人情感的心理現(xiàn)象。簡單來說，就是“心里有情緒，但說不清、道不明”?；颊叱８械缴眢w不適（如心慌、緊張）卻不知道這是焦慮，或明明關(guān)心他人卻無意間說出傷人的話（如案例中Z關(guān)心女兒卻被誤解為責(zé)備）。他們像被“透明屏障”隔開，情緒無法轉(zhuǎn)化為具體詞匯（如“悲傷”“憤怒”），導(dǎo)致溝通矛盾。這種障礙可能源于童年缺乏情感表達(dá)教育，或遺傳、家庭環(huán)境影響，常見共情差、說話傷人、親密關(guān)系緊張等問題。</p> <p class="ql-block">家里有個親戚年前離婚了，我們都認(rèn)為是他的責(zé)任更大一些。為稱呼方便，姑且叫他Z吧。Z的外在條件不錯，大高個，五十歲了，一直保持著比大學(xué)時候微胖一點(diǎn)的身材，月薪2—3萬，在我們這個2.5線城市，很可以了。二十多年前結(jié)婚時沒房沒彩禮，與前妻只有不摻假的愛情。勞燕分飛，這個詞形容他倆，精準(zhǔn)?；橐鍪莾蓚€人的事，他前媳婦當(dāng)然不是沒毛病，但是在我們外人看來，Z給予婚姻的正向貢獻(xiàn)的確更少。Z有典型的述情障礙。什么是述情障礙呢？舉個栗子。有一次家庭聚會，我們一家三口踏進(jìn)飯店包間的時候，剛好12點(diǎn)，其他人都比我們先到，他來了一句：啊呀！你們可真會卡時間呀！正好趕在飯點(diǎn)。還有：有一次他的親閨女在衛(wèi)生間洗手時不小心被燙了一下，出來嘟囔了一句：那水好燙啊。他又來了句：你就不會把那個（指水龍頭的開關(guān)把手）扳一下？！在第一種情況中，他其實(shí)并無惡意，只是想和我們調(diào)侃一下，活躍下氣氛，但我們感受到的是諷刺。第二種情況，他明明是心疼女兒，話出口卻是責(zé)備。有述情障礙的人是如此，他們往往語出傷人，說話習(xí)慣譏諷、否定、經(jīng)常一張口就是帶著情緒的，經(jīng)常毫無理由地發(fā)火，習(xí)慣性地抱怨和指責(zé)。并且越是親近的人，越容易被他們的炮火傷害。他們極其難以與他人產(chǎn)生情感共鳴，言語之間帶著極大的對抗性。有述情障礙的人也有正常的情緒，如高興、心疼、愛、內(nèi)疚等.......但是他們沒有辦法識別出來這些情緒，只會用憤怒來表達(dá)，并且也不會識別別人的情緒。這種感覺非常令他人感到難受，尤其在親密關(guān)系中，他們越是想和你親近，越是話里夾槍帶棒。比如，他關(guān)心你的身體，希望你少抽煙，可能會說，好好抽唄，不怕死就繼續(xù)抽。又或者，當(dāng)你取得了很好的成績，他明明也為你高興，但是話一出口，就變成了：怎么以前不行??！你辛苦做了一桌好菜，他能給出的最高評價是：不難吃。有述情障礙的人，一般都不是有主觀故意要傷害別人，就好像我的親戚Z，離婚后我們曾與他約過一頓飯，他反復(fù)強(qiáng)調(diào)：我沒有任何壞心思，我做到仁至義盡了。以我們對他的了解，他真的沒有主觀故意傷害任何人，但是他不會表達(dá)除了憤怒以外的其它的情緒，在他的話語系統(tǒng)中，表達(dá)愧疚、表達(dá)愛、表達(dá)關(guān)心、表達(dá)心疼......是一件非常羞恥的事。所以他不是不關(guān)心，他是真的說不出口。我還記得他前媳婦有次和我說，他（指Z）最可愛的時候就是喝多了以后。只有在酒后，他們才會卸下心底的防御，讓真實(shí)的情感流露出來。那為什么有的人會有述情障礙呢？通常，這類人在嬰幼兒時期曾經(jīng)遭遇過嚴(yán)重的被漠視，甚至被虐待。Z在出生56天以后就被送進(jìn)托兒所了，他是70后，那個時候，咱們國家的產(chǎn)假只有56天，那個年代的父母照顧孩子也普遍粗糙。我身邊還有一個有嚴(yán)重述情障礙的朋友，了解多了，得知她的親媽在她出生后不就死了，被繼母帶大，雖然沒被虐待，但是繼母進(jìn)門后，接連生了三個弟妹，朋友被冷落就是必然。在這種環(huán)境中長大的小孩，由于情感沒有得到過滿足，也沒能從與照料者身上學(xué)到過表達(dá)愛與關(guān)心等正向的情緒。反而，他們遭遇到的非善意對待比較多，因此，就習(xí)慣于用對抗來保護(hù)自己，身上好像長了一層逆鱗，一碰就疼。這里不是要甩鍋給原生家庭，事實(shí)上，沒有不帶傷的小孩，原生家庭或多或少，都會對孩子造成傷害。但是，如果不想把自己的生活搞砸，我們需要識別出自己或者別人的各樣情緒，是愛就說愛，是關(guān)心就表達(dá)關(guān)心，這些一點(diǎn)都不丟人，只會給他人和自己帶來溫暖。知道與做到之間，雖然還有很長很長的路要走，但是，開始，就成功了一半。怎么樣？今年過年，你遇到了這樣的人了嗎？又或者，你本人就是？春節(jié)，許久不見的家人重新聚在一起，表面闔家歡樂，實(shí)則暗流涌動。其實(shí)親人之間，有主觀惡意的是少數(shù)，多數(shù)情況下，我們只是遇到了一個非常不會好好說話的人。新的一年已經(jīng)來了，愿我們都從好好說話開始。過年好。</p>